Eran bästa skämt!
Din version av den påminde mig ganska mycket om Gilbert Gotfrieds version faktiskt (Den är också ganska bra)
Han är kungen. Pratantiöst av mig dock att påstå att jag har en version, jag har berättat den typ två gånger... Bombat fett varje gång. Ingen fattar det roliga.
My goal in life is to be the person my dog thinks I am.
skräcken ska väll vara att de är en jude i berlin under nazi tiden tror jag?
och eftersom han är ensam( om jag fattar rätt) så är han sk*t rädd, de skulle iaf jag vara:P
Skämt tappar sin mening om man måste förklara dom...
jag vet, men jag var inte säker på om han var ironisk eller inte, de är lite svårt att se över internet:P
jag kanske skulle frågat först?
"I believe whatever doesn't kill you, simply makes you... stranger." Jokern
Snurr och CastorFiber är goda vänner sen lång tid tillbaka och är ute och kör bil. Tyvärr så inträffar en tragisk bil olycka och båda dör och eftersom de båda har syndat så hamnar de i helvetet. Där möts de av satan själv som säger:
Om ni vill komma härifrån måste ni hitta den fulaste bruden ni kan hitta här i helvetet och knulla henne, först då får ni komma till himlen. Men knullar ni någon annan så kommer ni få stanna här.
Självklart vill ju de båda komma därifrån och börjar ivrigt leta. Den ena tjejen är fulare än den andra och de börjar snart ge upp hoppet. De bestämmer sig för att dela på sig. Snurr har gått och letat ett bra tag och inte hittat någon riktigt ful en men plötsligt ser han där CastorFiber ligga och knulla en skitsnygg brud så Snurr utbrister
Men va fan Castor, den fulaste va de ju!
Tjejen svarar då
Men det är väl inte bara ni som vill härifrån eller hur?
No hard feelings Castor, behövde bara ett namn:P ganska kul historia att dissa polare me också när många andra är i närheten, skratt utlovas8)
Lite sen kanske, men men.
I rättsal 14
Förvarsadvokaten:
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Förvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig.
Försvarsadvokaten:
-Och vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Och sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt den djäveln.
Neva knock on 'eavens door.
Ring da bell an scurry, ee 'ates dat.
Lite sen kanske, men men.
I rättsal 14
Förvarsadvokaten:
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Förvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig.
Försvarsadvokaten:
-Och vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Och sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt den djäveln.
Hahaha! Skit rolig
Jag visste inte om dom orden anses "hemska" så jag spoilade dom:)
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
"Älskling, kan du ge mig en
avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en
avsugning
Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.":D
Jag visste inte om dom orden anses "hemska" så jag spoilade dom:)
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
"Älskling, kan du ge mig en
avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en
avsugning
Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.":D
Mastercard reklamen alltså?
Den här är heller inte så rumsren.
Pojkvännen låg i sängen tillsammans med sin flickvän. Efter ett par minuters tystnad knackade pojkvännen på flickvännens axel och hon vände sig om.
- Ska vi ha sex?
- Nej, jag ska till gynekologen imorgon och vill vara någorlunda fräsch, sov nu.
Pojkvännen vände sig om och försökte sova men efter ytterligare några minuters tystnad knackade han på flickvännens axel igen.
- Du?
- Ja, vad är det nu?
- Du ska väl inte till tandläkaren imorgon?
<Raven> I tried setting my hotmail password to penis.
<Raven> It said my password wasn't long enough. :(
Snurr och CastorFiber är goda vänner sen lång tid tillbaka och är ute och kör bil. Tyvärr så inträffar en tragisk bil olycka och båda dör och eftersom de båda har syndat så hamnar de i helvetet. Där möts de av satan själv som säger:
Om ni vill komma härifrån måste ni hitta den fulaste bruden ni kan hitta här i helvetet och knulla henne, först då får ni komma till himlen. Men knullar ni någon annan så kommer ni få stanna här.
Självklart vill ju de båda komma därifrån och börjar ivrigt leta. Den ena tjejen är fulare än den andra och de börjar snart ge upp hoppet. De bestämmer sig för att dela på sig. Snurr har gått och letat ett bra tag och inte hittat någon riktigt ful en men plötsligt ser han där CastorFiber ligga och knulla en skitsnygg brud så Snurr utbrister
Men va fan Castor, den fulaste va de ju!
Tjejen svarar då
Men det är väl inte bara ni som vill härifrån eller hur?
No hard feelings Castor, behövde bara ett namn:P ganska kul historia att dissa polare me också när många andra är i närheten, skratt utlovas8)
Haha den var bra, jag kan en liknande.
Tre killar sitter på krogen och tar sig en bärs. Dom har en rejäl trettioårskris och sitter och funderar över livet. Alla känner att de inte har åstadkommit något så de börjar brainstorma saker de kan göra. Plötsligt utbrister den ena:
-Men vi kan ju slå ett rekord och vara med i Guiness rekorbok!
De andra tyckte att det var en fantastisk ide och började tänka vad dom kunde slå för rekord. En av killarna kom på att han faktiskt hade väldigt stora öron, så han ringde Guiness och fick sina öron mätta. efter ett tag kom han tillbaka till krogen och lös upp som en sol.
-Jag har världens största öron!!
De andra började känna pressen, men plötsligt kom en kille på att han hade faktiskt väldigt långa tår, så han ringde Guiness och fick sina tår mätta. Efter ett tag kom han tillbaka till krogen och lös upp som en sol.
-Jag har världens längsta tår!!
Den sista killen tänkte och tänkte, och till slut kom han på att han faktiskt hade en väldigt liten snopp. Så han ringde Guiness och fick sin snopp mätt. Efter ett tag kom han tillbaka till krogen och såg väldigt nedstämd ut. En av killarna frågade:
-Hur gick det?
Han tittade upp argt och sade:
-Vem fan är CastorFiber???
Nu blir det ju inte så slagkraftigt eftersom det inte är ett riktigt namn, men ändå jävligt roligt och överraskande.
Remember when you were young? You shone like the sun
Två stycken [censur pga att jag vill undvika avstängning och polisanmälan] var ute och gick. De såg något på marken och tog upp det och kände på det.
- Det känns precis som hundskit, sa den ena och den andra höll med efter att ha känt på det.
- Det smakar precis som hundskit fortsatte den första efter att ha tagit sig en tugga, den andra smakade också och höll med.
- Det måste vara hundskit. Tur att vi inte trampade i det! utbrast den förste och den andre höll med.
Tre män stod inför Sankte Per vid pärleporten, när den första mannen steg fram frågade Sankte Per.
"Hur ofta har du varit otrogen?"
Den första mannen svarade. "En tiotal gånger."
"Jaha" sade Per. "Då får du ta dig runt i himmelriket i en gammal Volvo"
När den andre mannen fick samma fråga svarade han. "Jo en fyra-fem gånger har det blivit"
"Jaha, då får du en hygglig BMW" sade Per
Den tredje mannen svarade "Jag har haft ett såpass lyckligt äktenskap så jag har aldrig varigt otrogen!"
"Jamen då får du en Mercedes!" Utbrast Per.
Efter ett par månader möts dom tre männen vid en korsning där mannen i Mercedesen storgråter.
"Men varför står du här och gråter när du kan köra omkring i en stor fin Mercedes?"
"Jo ser du" svarade mannen. "Jag mötte precis min fru, på en CYKEL!"
Vad gör man inte för miljön.
Neva knock on 'eavens door.
Ring da bell an scurry, ee 'ates dat.
Varför ens skämta om engla, förstår inte riktigt vad erat problem är.. helt ny på forumet och det första jag ser är ett gäng 12 åringar som sitter och skämtar om en så allvarlig sak.. get a life , Peace
Man ska få skämta om allting, det enda problemet är att majoriteten inte verkar veta när det är rätt tillfälle, eller att säga rätt sak
Eftersom du är ny här, har ett nick med siffror och tar åt dig så skulle jag gissa på att du är... under 16 va?
Relax, laugh at life, you wont get out of it alive!
Sen när är man under 16 bast pga av att ha siffror i namnet på ett forum.. jag förstår dig på ett sätt om om det hade varigt tecken etc i namnet men siffror har inget att göra med 16 och under, allt är från person till person vad dom inser ser snygg ut i ett namn. och FYI så är jag 19
Njae det är lite mer fördommar mot cs kids, man har ju själv varit i den fasen (typ, 6 år sen ) och då var det ju väldigt häftigt att heta något med siffror, men nu vet jag att du är äldre
Välkommen till forumet föresten!
(Är 19 år också, born in Gods year of 1988!)
Njae det är lite mer fördommar mot cs kids, man har ju själv varit i den fasen (typ, 6 år sen ) och då var det ju väldigt häftigt att heta något med siffror, men nu vet jag att du är äldre
Välkommen till forumet föresten!
(Är 19 år också, born in Gods year of 1988!)
Haha väldigt sant. Tack så mycket, skönt att vara medlem nu. har skjutit upp det för länge men nu tog jag intiativ och blev medlem tillslut
Snurr och CastorFiber är goda vänner sen lång tid tillbaka och är ute och kör bil. Tyvärr så inträffar en tragisk bil olycka och båda dör och eftersom de båda har syndat så hamnar de i helvetet. Där möts de av satan själv som säger:
Om ni vill komma härifrån måste ni hitta den fulaste bruden ni kan hitta här i helvetet och knulla henne, först då får ni komma till himlen. Men knullar ni någon annan så kommer ni få stanna här.
Självklart vill ju de båda komma därifrån och börjar ivrigt leta. Den ena tjejen är fulare än den andra och de börjar snart ge upp hoppet. De bestämmer sig för att dela på sig. Snurr har gått och letat ett bra tag och inte hittat någon riktigt ful en men plötsligt ser han där CastorFiber ligga och knulla en skitsnygg brud så Snurr utbrister
Men va fan Castor, den fulaste va de ju!
Tjejen svarar då
Men det är väl inte bara ni som vill härifrån eller hur?
No hard feelings Castor, behövde bara ett namn:P ganska kul historia att dissa polare me också när många andra är i närheten, skratt utlovas8)
Haha den var bra, jag kan en liknande.
Tre killar sitter på krogen och tar sig en bärs. Dom har en rejäl trettioårskris och sitter och funderar över livet. Alla känner att de inte har åstadkommit något så de börjar brainstorma saker de kan göra. Plötsligt utbrister den ena:
-Men vi kan ju slå ett rekord och vara med i Guiness rekorbok!
De andra tyckte att det var en fantastisk ide och började tänka vad dom kunde slå för rekord. En av killarna kom på att han faktiskt hade väldigt stora öron, så han ringde Guiness och fick sina öron mätta. efter ett tag kom han tillbaka till krogen och lös upp som en sol.
-Jag har världens största öron!!
De andra började känna pressen, men plötsligt kom en kille på att han hade faktiskt väldigt långa tår, så han ringde Guiness och fick sina tår mätta. Efter ett tag kom han tillbaka till krogen och lös upp som en sol.
-Jag har världens längsta tår!!
Den sista killen tänkte och tänkte, och till slut kom han på att han faktiskt hade en väldigt liten snopp. Så han ringde Guiness och fick sin snopp mätt. Efter ett tag kom han tillbaka till krogen och såg väldigt nedstämd ut. En av killarna frågade:
-Hur gick det?
Han tittade upp argt och sade:
-Vem fan är CastorFiber???
Nu blir det ju inte så slagkraftigt eftersom det inte är ett riktigt namn, men ändå jävligt roligt och överraskande.
Den kommer jag ta med polarna!
Haha ^^ hörde den för nån dag sen
Här har ni en bra historia!
Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.
Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan. En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster. Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp
till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig. " Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig. Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil. Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna. Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!" Och moralen i den här historien är: Förvara alltid dina kondomer i bilen.
Fuling där, den tog du allt direkt från en tvreklam
Det här är en signatur
Båtsman, din gula fegis.
Ok, här kommer den. Läs den inte om du är känslig. Jag varnar dig igen.
Jag kortar ner den en hel del....
Det var en familj som skulle ha en audition för en talangscout. Hela familjen var klädd i clownkläder och de hade en hund med sig.
Talangscouten satt bakom sitt skrivbord och bad familjen börja med sitt nummer.
Sonen lade sig på golvet och pappan drog ner byxorna och började skita honom i munnen samtidigt som han runkade av hunden, mamman böjde sig fram och drog ut en blodig tampong som dottern stoppade i munnen och började suga på, bara för att spotta ut allt i ansiktet på mamman som nu runkade av sonen för fullt samtidigt som hon försökte slicka upp all hundsperma som landat på golvet. Dottern drog ner byxorna och sket en stor diarrépöl på marken som pappan åkte kana i ett par gånger mellan dotterns ben innan han stannade och började sätta på henne i skitpölen samtidigt som han pissar som en tävlingshäst, dottern kontrade med att spy på hunden som rullade runt i all skit men en rolig hatt på huvudet. Mamman höll nu upp den unge sonen och tömde hans sperma över dottern, hunden och fadern samtidigt som hon slog till honom i ansiktet så han började blöda näsblod. Pappan vände sig på mage och sköt upp röven i vädret och alla i familjen försökte turades om att köra in fingarna i arshlet på pappan för att sedan stoppa dem i munnen på varandra, sedan hoppar de alla upp på ena knät och säger i kör:
- Taaa-da!
Talangscoutet tittar på familjen som nu är indränkt i skit, piss, sperma och blod och frågar förskräckt; Vad kallar ni detta nummer?
- The aristocrats!
Hört från south park :=)
Det här är en signatur