Eran bästa skämt!
Då postar jag en lång en jävel här då, och ja, den här är kopierad från min inkorg.
(tro mig, ni vill inte veta allt som kommer i mina mail.)
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Det är med stor glädje jag informerar er att företagets årliga midsommarfest Ska firas med utegrillning vid Hällens Badplats den 20 juni.
Vi arrangerar med bord och stolar, utebar, salladsbuffé och en tvåmansorkester Kommer att spela mysiga sommarsånger under aftonen.
Dags att koppla av och njuta av kvällen! Ni kan se fram emot att möta VD som Kommer att vara lekledare och även ansvara för att midsommarstången kläs.
Ni får gärna ta med egen snaps - företaget står för fritt vin, öl och alkoholfritt!
Jag önskar er och era familjer en härlig midsommar!
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
3 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Det var inte alls meningen att gårdagens meddelande skulle isolera våra Icke-svenska kollegor. Vi är medvetna om att ni inte har samma traditioner, Grundade på en ogudaktig asatro, som vi har.
På grund av detta kommer vi att kalla vårt möte "våravslutning" från och Med nu. Det kommer varken att finnas en majstång eller sjungas några Snapsvisor.
Jag önskar er och era familjer en trevlig tid.
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
4 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Jag refererar till ett diskret tips från en medlem I Anonyma Alkoholister som kräver ett "torrt" bord. Jag är glad att kunna uppfylla detta önskemål, men påpekar samtidigt att anonymiteten sedan inte kommer att garanteras.
Dessutom kommer det inte att vara tillåtet att ta med egen snaps på grund Av fackklubbens intervention: Alla kanske inte har råd.
Tina Johansson
Ansvarig för personalforskning
8 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Vi har nu placerat ett av borden långt borta från grillbuffén för alla medlemmar Av "Weight Watchers" och ett bord mycket nära de mobila toaletterna för alla Som väntar barn. Bögar får sitta bredvid varandra. Lesbiska kvinnor behöver Dock inte sitta bredvid bögarna, utan får ett bord för sig själva.
Självklart får
bögarna ett blomsterarrangemang på sitt bord.
Är ni nöjda nu?
Tina Johansson
Ansvarig för dårhuset
10 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Naturligtvis kommer vi att skydda icke-rökare för rökare och placera
rökar-
Respektive ickerökarbord på varsin sida om ett avgränsande buskage. Alter- Nativt placeras rökarna I ett alldeles eget, tättslutande, tält.
Tina Johansson
Ansvarig för förtryck av personal
11 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Vegetarianer! Jag har bara väntat på er! Jag struntar fullkomligt I om det Passar er eller inte: Vi kommer att grilla!!! Om ni vill får ni gärna flyga upp Till månen för att den 20 juni kunna sitta så långt bort som möjligt från "dödsgrillen", som ni kallar det. Njut av salladsbuffén och käka råa tomater!
Förresten: Tomaterna har också känslor. De skriker när man skär I dem, Jag har hört det. Där fick ni!
Jag önskar er alla en urusel midsommar, sup er fulla och kola av!!!
Slampan från tredje våningen
15 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Jag är säker på att jag talar för oss alla när jag önskar och hoppas att Tina Johansson är på bättringsvägen. Det skulle uppskattas mycket om ni hjälper Till och skickar många "krya på dig"-kort till psykavdelningen.
Ledningen har under tiden bestämt att det inte kommer att bli någon fest Den 20 juni. Ni får ledigt denna eftermiddag på företagets bekostnad.
Mvh Jonas
Hahahahahahahahahahahahahahaha!!!!:D
Är den verkligen kopierad från din inkorg??
Hahahahahahahahahahahahaha!!!
Lite sorligt om det är sant men fruktansvärt rolig :D.
"Vegetarianer! Jag har bara väntat på er! Jag struntar fullkomligt I om det Passar er eller inte: Vi kommer att grilla!!! Om ni vill får ni gärna flyga upp Till månen för att den 20 juni kunna sitta så långt bort som möjligt från "dödsgrillen", som ni kallar det. Njut av salladsbuffén och käka råa tomater!
Förresten: Tomaterna har också känslor. De skriker när man skär I dem, Jag har hört det. Där fick ni! "
Så klockren, skön tjej.
Då postar jag en lång en jävel här då, och ja, den här är kopierad från min inkorg.
(tro mig, ni vill inte veta allt som kommer i mina mail.)
Osv.. orkar inte citera hela och ta upp massa plats
men hur som helst så står denna med i min dassbok jag har hemma
Förvånar mig inte ett dugg.
Bara din dassbok inte har med den "60-årskrisen" jag har sett! brrr.:\
Neva knock on 'eavens door.
Ring da bell an scurry, ee 'ates dat.
Spoilar punchlinen (Bästa svengelskan)
En björn och en kanin var ute och gick i skogen när de plötsligt hittade en magisk lampa som de båda frenetiskt började gnugga, anden kom ut och lovade dem tre önskningar var.
Jag ska önska först! skrek björnen och skickade till kaninen som for iväg och landade smärtsamt några meter bort.
Min första önskan är att alla andra björnar i skogen är honor sa björnen.
Din önskan beviljas sa anden och slog ihop händerna.
Kaninen kom tillbaka, öm i kroppen och tittade upp mot anden och sa Jag önskar mig en störtkruka...
Din önskan beviljas sa anden och slog ihop händerna.
Björnen började skratta, Är du helt dum i huvudet, varför önska du dig det? och skickade till kaninen igen.
Som min andra önskan, önskar jag att alla björnar i de närliggande skogarna också är honor skrek björnen.
Din önskan beviljas sa anden och slog ihop händerna.
Kaninen kom haltande tillbaka och tittade åter igen upp på anden, Jag önskar mig en HD...
Din önskan beviljas sa anden och slog ihop händerna.
Björnen började garva igen, Är du helt efterbliven, varför önskade du dig det? och skickade till kaninen igen.
Som min tredje och sista önskan, önskar jag att alla andra björnar i hela världen är honor vrålade björnen.
Din önskan beviljas sa anden och slog ihop händerna.
Kaninen kom åter igen tillbaka haltande, spände på sig sin störtkruka, satte sig på motorcykeln och startade.
Jag önskar att björnen var bög! och drog iväg snabbt som faan!
Har massa mer men orka skriva :\
A curse on humanity. A curse of life. A curse on me. A curse on you.
Okej. ett litet skämt som innehåller djur.
(OBS, blir roligare med lite fördomar;))
Den här historien har sin grund i en tvist huruvida vilken organisation som är bäst att hitta försvunna kriminella, CIA, FBI eller NYPD.
För att få slut på denna tvist, viket har blivit ett infekterat samtalsämne i staden, så utlyste New Yorks borgmästare en vänskaplig (nåja) tävling som gick ut på att hitta en vit kanin som borgmästaren släpper ut i skogen.
Först ut är CIA som skickade sina spioner och infiltratörer in i skogen, två månader senare kom dom till slutsatsen att förövaren flytt landet eller inte existerar.
Därefter var det FBI's tur, dom sökte i skogen med sina agenter i två veckor innan dom gav upp och brandbombade hela skogen för att sedan proklamera att förövaren med all sannolikhet är död och det var rätt åt honom.
Nu gick NYPD in, två timmar senare kom dom till baka med en björn som skrek, "Jag erkänner ! Jag är en kanin!"
Neva knock on 'eavens door.
Ring da bell an scurry, ee 'ates dat.
Lilla Jörgen satt och lyssnade när dom andra barnen berättade vad deras pappor jobbade med, polis, advokat, brandman osv, fröken frågade Jörgen vad hans pappa gjorde?. Jo min pappa dansar på en bög bar och får k** i röven, fröken tog Jörgen åt sidan och fråga om det var sant. Näee sa Jörgen skamset men han spelar hockey i Brynäs, och det är så jävla pinsamt.....
Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
- är det din man?
- nej såklart det inte är säger kvinnan och kryper närmare
- din pojkvän? fortsätter han
- Nej absolut inte svarar hon och nafsar han i örat
- pappa eller bror?
- nej nej nej svarar hon
- men vem fan är det då!!??
då svarar kvinnan:
- det är jag före operationen!!
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägssen by så han reser dit för en intervju
- vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
-jo en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne satte vi på henne allihop.
- men vafan det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?
- jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn... (osv)
- Men det kan jag ju inte heller skriva om fattar du väll, men om vi vänder på det då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde ansiktet i händerna och tittade sen upp och sa
- En gång gick jag själv vilse i skogen.....
Två gammla göbbar står å spelar golf. Den ena är präst, och den andra är bonde. Bonde slår sitt första slag, och bollen flyger rakt ut i skogen. FAAEN JA MISSA!!, skrek bonden. Då sa prästen, nej nej nej, säg inte så där då blir gud arg.
Nästa slag bonden slår blir lika dåligt, rakt ut i skogen.
FAAEN JA MISSA IGEN!!, skrek bonden. Då sa prästen, nej nej nej, sluta nu annars kommer gud straffa dig!
Nästa slag blir precis lika dåligt, om inte lite sämre.
FAAEN JA MISSAAA!!!!, skrek bonden. Prästen röt, Om du säger sådär en gång till kommer gud att straffa dig hårt!!
Nästa slag blev (ja va tror ni) precis lika dåligt.
Bonden skrek, FAAEN JA MISSA! Då hördes ett öronbedövande dån ifrån himlen och en blixt träffade prästen rakt i huvudet, följt av en mörk röst som sa, FAAAN JA MISSA!
Mitt roligaste skämt är grovt som fan men eftersom jag kände en person som va med om det inträffade så vart det lättare att komma över allt när man fick skratta... det låter hårt men det är sant, Man mår bättre om man får skratta.
"Vad för får inte personalen på Estonia någon jul kallender i år?, Dom öppnade luckan förtidigt!!!!!"
Varje dag suger på ett helt nytt sätt!
Den uppblåste mannen
När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som försiggick.
Hans mor fann sig snabbt och svarade,
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen idé, sa Filip. Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannfrun och blåser upp honom igen.
Anders
En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar:
- A-a-anders!
Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen.
Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen:
- A-a-a-anders!
Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör:
- A-a-a-a-anders!
Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong.
- A-a-a-a-a-anders!
Då kan han inte hålla sig längre utan springer ut och skriker:
- Jej heter ikke Anders!
LÄTT FRUKTKAKA
1dl socker
4 ägg
2dl torkad frukt
1tsk salt
4msk citronsaft
2l sprit
Så här gör du:
Ta fram en mellanstorskål. Kolla spriten genom att hälla den i 1 dlmått och smaka. Upprepa.
Sätt på elvispen.
Smaka åter på spriten så den fortfarande hållerkvaliteten.
Blanda 1dl smör i en stor skål, lägg till 1msk socker och vispa igen.
Kolla om spriten fortfarande är god, drick ännu en kopp.
Schtäng av elvischpen.
Knäck 2 hönor o schläng i schkålen me all tojkad fjukt.
om den fjuktade tojken faschtnar i schkålen, vjid loss den me en skjuvmejschel.
Schmaka sen om spjien fojtfajande e god.
Schan scka du schilla 2 dl schalt, eller nåt schånt.
D e int schå noga.
Kolla spjiten!
Schilla citjonschaften, lägg till en matsched.
O schå schocker, eller nåt, va fan.
Schmöj ugnen.
Vjid kakfojmen på 220C, glöm int att schtänga elvischpen.
Schöäng ut schkålen i fönschtjet.
Gå och lägg dig.
Vem fan vill ha fjuktkaka?!
LÄTT FRUKTKAKA
1dl socker
4 ägg
2dl torkad frukt
1tsk salt
4msk citronsaft
2l sprit
Så här gör du:
Ta fram en mellanstorskål. Kolla spriten genom att hälla den i 1 dlmått och smaka. Upprepa.
Sätt på elvispen.
Smaka åter på spriten så den fortfarande hållerkvaliteten.
Blanda 1dl smör i en stor skål, lägg till 1msk socker och vispa igen.
Kolla om spriten fortfarande är god, drick ännu en kopp.
Schtäng av elvischpen.
Knäck 2 hönor o schläng i schkålen me all tojkad fjukt.
om den fjuktade tojken faschtnar i schkålen, vjid loss den me en skjuvmejschel.
Schmaka sen om spjien fojtfajande e god.
Schan scka du schilla 2 dl schalt, eller nåt schånt.
D e int schå noga.
Kolla spjiten!
Schilla citjonschaften, lägg till en matsched.
O schå schocker, eller nåt, va fan.
Schmöj ugnen.
Vjid kakfojmen på 220C, glöm int att schtänga elvischpen.
Schöäng ut schkålen i fönschtjet.
Gå och lägg dig.
Vem fan vill ha fjuktkaka?!
Hahaha:DBäst!
tre män var och campade i skogen.
efter den första natten berättade de om sina drömmar.
första manen : jag drömmade att en skitsnygg tjej runkade av mig heltvild.
andra manen: konstig det gjorde jag ochså.
Inte jag sa den tredje manen, jag drömmade att jag var med i vasaloppet.:)
Nostalgia is a hell of a drug Benny.
En liten MC historia.
Det handlar om en man (vad annars) som skall åka hem ifrån en fest. Eftersom natten var kall så fick han iden att om han vände på jackan så skulle det inte bli det inte bli lika kallt eftersom fartvinden har en förmåga att slippa igenom dragkedjor och annat som finns på framsidan av jackan.
Efter att han lyckades få på sig jackan (med hjälp av kamrater) så åkte han hemåt, men nu ville det sig så illa att han av någon anledning åkte av vägen och blev kvar där tills polisen anlände.
Ifrån polisrapporten kunde man läsa:
"När vi anlände till olycksplatsen så hade föraren svaga livstecken, när huvudet vändes rätt avled den samme."
Neva knock on 'eavens door.
Ring da bell an scurry, ee 'ates dat.
The priest in a small village was very fond of the rooster and 10 hens he kept out the back of the parish house.
One saturday night the rooster went missing and the priest suspected it had been stolen. The next day at the morning mass, he asked the congregation "Has anybody got a cock?"
All the men stood up.
"No" the priest said, "That wasn't what I meant. Has anybody seen a cock?".
All the women stood up.
"No!"he said with a hint of annoyance. "That wasn't what I meant. Has anybody seen a cock that doesn't belong to them?"
Half the women stood up.
"No!!" he said angrily. "That wasn't what I meant either".
"HAS ANYBODY SEEN MY COCK?".
All the choirboys stood up.
The priest in a small village was very fond of the rooster and 10 hens he kept out the back of the parish house.
One saturday night the rooster went missing and the priest suspected it had been stolen. The next day at the morning mass, he asked the congregation "Has anybody got a cock?"
All the men stood up.
"No" the priest said, "That wasn't what I meant. Has anybody seen a cock?".
All the women stood up.
"No!"he said with a hint of annoyance. "That wasn't what I meant. Has anybody seen a cock that doesn't belong to them?"
Half the women stood up.
"No!!" he said angrily. "That wasn't what I meant either".
"HAS ANYBODY SEEN MY COCK?".
All the choirboys stood up.
Hahaha bästa hittills:D
Don't pull the thang out, unless you plan to bang, Don't even bang unless you plan to hit something!
Okej, kan en som kanske inte heller är speciellt rumsen dårå.. Jag älskade den dock
En man och en gumma bor i ett hus ute i skogen. Mannen, en gammal jägare, är trött på sin trista fru och ger henne ett ultimatum:
"Antingen har vi analsex, eller så följer du med mig ut och jagar, eller så ger du mig en avsugning, annars sticker jag från dig!"
Gumman ville gärna inte att mannen skulle lämna henne, så hon svarade:
"Jag tänker inte släppa in dig i mitt andra hål, och jaga med dig vill jag inte det heller, så jag får väl ge dig en avsugning då"
Sagt och gjort, kvinnan började suga. Efter en stund, då mannen tyckte det var som skönast, utbrast kvinnan:
"Din snopp smakar bajs!"
"Ja." sa mannen
"Hunden ville inte heller jaga med mig"
:D:D:D