Dåliga / Bra vitsar historier. :D
Det var två tomater som var ute och gick. När dom skulle korsa vägen blev den ene överkörd. Då sa den andra: Kom ketchup så går vi!
Bellman satt uppe i ett träd tillsammans med en ekorre. Precis när ekorren skulle sluka en nöt sa ´Bellman
-Om jag var du skulle inte jag äta den där.
- Varför inte då?
- "Du blir vad du äter"
Dom var då för jävliga tyckte jag
<Raven> I tried setting my hotmail password to penis.
<Raven> It said my password wasn't long enough. :(
En hare och en björn satt i skogen och sket.
Björnen funderade en stund, kliade sig på hakan, och frågade haren: "Tycker inte du att det är äckligt att få en massa skit i pälsen?"
Haren, som ju skiter små hårda kulor tyckte väl inte att det hela var så märkvärdigt, så han svarade kaxigt: "Nä."
"Vad bra!" Sa björnen, tog upp haren, och torkade sig där bak.
Jag tröttnade på min gamla signatur, men kom inte på något vitsigt att skriva som inte kändes fånigt, så det blev den här harangen i stället.
Det var en som körde en Porsche och så tänkte han: Nu måste man ju testa om den går så bra som alla säger så han gasade på förbi en poliskontroll och så tänkte han:
Jag har ju en Porsche så det är bara att gasa på och så såg han blå ljusen i backspegeln. Så han körde in på väg kanten. En polis gick runt bilen och en knackade på rutan han hissade ner rutan:
Ja det gick lite för fort det här men vi hade just tänkt att avsluta trafik övervakningen så har du en riktigt bra anledning så slipper du undan böter. Så han tänkte:
Vafan ska jag hitta på nu då jag måste ju hitta på något klyftigt:
Jo det var såhär att för tre veckor sen så lämnade min fru mig och stack med en polis och när jag såg blå ljusen så tänkte jag: Nej förfan han vill lämna tillbaks hon!
Så han slapp böter.
Det var en som satt och kastade upp jordnötter och fångade dom med munnen när han såg på tv och så ropade frugan så han vände sig om och fick jordnöten i örat. Så hon kom och dom försökte så ut jordnöten men det gick inte.
Så kom hans dotter med en kille ut från deras rum så han stoppade in två fingrar i näsan och sa blås! Och jordnöten får ut.
Frun sa det där var en driftig kille undra vad det kommer att bli av honom. Men tanke på vad hans fingrar luktar så blir han nog våran svär son
Det var en blondin som kom hem från skolan och sa till sin mamma.
Mamma, mamma idag skulle vi räkna och dom andra barnen kunde bara räkna till fyra och jag kunde räkna till åtta vest är jag duktig?
Ja du är jätte duktig.
Vest är det för att jag är blondin?
Jo det är för att du är blondin.
Andra dagen kom hon hem.
Mamma, mamma idag skulle vi räkna alfabetet dom andra barnen kunde bara till D medan jag kunde till G vest är jag duktig?
Ja du är så duktig så.
Vest är det för att jag är blondin?
Ja det är för att du är blondin
Tre dan kom hon hem.
Mamma, mamma idag efter vi hade haft gymnastik och duschade så hade alla andra tjejerna platta bröst och mina var välutvecklade vest är det för att jag är blondin?
Nej det är inte för att du är blondin det är för att du är 24 år och dom andra barnen är bara 8 år.
En hare och en björn satt i skogen och sket.
Björnen funderade en stund, kliade sig på hakan, och frågade haren: "Tycker inte du att det är äckligt att få en massa skit i pälsen?"
Haren, som ju skiter små hårda kulor tyckte väl inte att det hela var så märkvärdigt, så han svarade kaxigt: "Nä."
"Vad bra!" Sa björnen, tog upp haren, och torkade sig där bak.
Haha, klockren.
"Nothing is more intolerable than to have to admit to yourself your own errors"
Det var en gång en kille som hade ett annorlunda problem.
Hans snorre var 50cm lång och det störde honom väldigt mycket så han sökte upp en läkare för att diskutera om det skulle kunna vara möjligt att förkorta den några cm.
Han träffar en läkare och berättar om hans problem men läkaren säger "tyvärr, vi har aldrig behövt förkorta den på någon, bara förstora den men jag ger dej en adress till en medicinman, han kanske kan hjälpa dej"
Mannen får adressen och beger sej direkt till medicinmannen.
Han träffar medicinmannen och återigen berättar allt om hans problem. Men medicinmannen kan inte heller göra nåt själv åt det så han säger "det kan finnas en lösning på detta, djupt inne i skogen här finns ett vattenfall, där ska det finnas en groda, gå fram till grodan och fråga "vill du gifta dej med mej?" efter det så kommer grodan svara med "Nej", då kommer snoppen krympa 10cm.
Mannen var skeptiskt men chansade ändå och gick in i skogen och gick efter beskrivningen som han fick av medicinmannen. Han hittade vattenfallet och till hans förvåning ser han grodan. Han går fram till grodan och frågar "vill du gifta dej med mej?"
"Nej!" säger grodan
Plötsligt så krymper mannens snopp 10cm, precis som medicinmannen sa.
"det här är ju bra men jag vill krympa den lite till" så han frågar igen och grodan säger nej och som tidigare krympte den 10cm till
"hmm jag borde fråga en gång till, 30cm är rätt mycket ju" så han frågar grodan återigen.
Då säger grodan "men tusan hur många gånger ska jag behöva säga det till dej? NEJ NEJ NEJ!"
par dåliga
Den ena pokerspelaren till den andre.
-Får jag inte hjärter
-Så får jag spader!!
Är moderat men man ska kunna skämta om sitt parti
Bildt badar....
Carl Bildt var tillsammans med en god vän, som var västgöte, ute i Stockholms skärgård. Plötsligt sa Bildt:
- Vi hoppar i och badar. Det finns inte en kotte i närheten, så vi kan bada näck.
De hoppade i vattnet, men rätt som det var kom en skärgårsbåt förbi. På däck stod passagerarna och tittade. Bildt satte händerna framför sina ädlare delar medan västgöten höll sina framför ansiktet.
- Varför gör du så? undrade Bildt.
- Jo, hemma i Västergötland känner man igen folk på ansiktet.
quod similis saporem blandeque coruscant
Haha MaLiBu den där med grodan var grymt rolig!
På tal om grodor så kom jag ihåg en historia.
Det var en datanörd som var ute och gick och så såg han en groda på marken och så sa grodan: Kyss mig så blir jag en prinsessa. Så han plockade upp grodan och stoppade den i fickan och gick vidare. Efter ett tag så kände han hur det bankade i byxan så han plockade upp den: Kyss mig då så blir jag en prinsessa! Han stoppade ner grodan i fickan och lunkade vidare. Åter igen kände han det bankade och hade sig i fickan, han plockade upp grodan: Men kyss mig då jag blir ju en prinsessa! Äh vad ska jag med en prinsessa till? En talade groda det är coolt.
Det var en pojke som gick i skolan som hette Tony som var väldigt begåvad, han var bäst i klassen så fröken hittade alltid på ett extra tal åt Tony.
Fröken: Om det är fem fåglar på ett träd och så skjuter man en fågel hur många fåglar är det kvar på trädet?
Tony: Ingen eftersom dom andra fåglarna lär flyga iväg.
Fröken: Duktigt Tony det är inte riktigt rätt men jag gillar det sätt du tänker.
Tony: Fröken igår när vid glass kiosken så var det tre kvinnor som åt glass. En bet på glassen, en slickade och en sög. Hur kunde man se vilken utav dom som var gift?
Fröken: Hon som sög på glassen.
Tony: Nej hon som hade en ring på fingret men jag gillar det sätt du tänker fröken.
Två kannibaler satt vid vägen.
Titta en riddare, sa den ene kannibalen.
De andra kannibalen: Å nej, inte burkmat igen.
Vad gör du i skåpet Per?
Jag leker periskåp
Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?
De går när det blir grön gubbe.
Varför luktar fisar?
Så att döva kan uppskatta dem.
Alla barnen kom över vägen
utom Ada
hon blev påkörd av en Lada.
Alla barnen är normala
utom Agata
som är flata
Alla barnen dansade till musiken
utom Agrippa
hon började strippa
Alla barnen klarade sig undan prick-skytten
utom Anna
hon har hål i sin panna
En liten pojke frågar sin far: "Pappa, hur mycket kostar det att gifta sig?" Pappan svarade: "Jag vet inte, jag betalar fortfarande för det..."
En mycket ung son till sin pappa: "Pappa, är det sant att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin fru förrän han gifter sig med henne?" Pappan: "Det händer i de flesta delar av världen, min vän..."
:D:evil:
Det var en pappa som var ute på promenad med sin 5-årige son och av en händelse råkade de passera en bordell. Då frågade sonen.
-Pappa! Vad är det för ett ställe?
-Jo, min son det är ett ställe där man får valuta för pengarna.
De går hem och dagarna gick och det blev lördag och grabben fick sin veckopeng. Nyfiken som han var så stack han givetvis till bordellen och gick in. Där inne stod det några damer som han sa till.
-Jag vill ha valuta för mina pengar.
Damerna tyckte att han var så söt så de gav honom tre smörgåsar. En med ost, en med korv och en med skinka.
Efter att han kom hem undrade hans pappa var han hade varit någonstans.
-Jag var på stället där man får valuta för pengarna.
Pappan tittar förskräckt på sonen som fortsatte...
-Jag orkade bara två stycken så den tredje slickade jag bara på skinkan:)
C-64, 64kb RAM, The Final Cartridge III, 5,25" 1541-II, WICO Bathandle <---In action Spelmusik
Det var en blondin på ett gym och en bodybuilder som ville imponera på hon. Så han gick fram till hon och tog av sig tröjan och spände musklerna.
Blondinen: Vad är det där?
Bodybuildern: Det är 70 kg dynamit!
Så han tog av sig brallorna och spände låren.
Blondinen: Vad är det där?
Bodybuildern: Det är ytterligare 70 kg dynamit!
Så han tog av sig kallingarna blondinen sprang ut skrikandes men efter ett tag kom hon tillbaka.
Bodybuildern: Varför sprang du iväg?
Blondinen: När du hade så mycket dynamit så trodde jag att du skulle explodera när jag såg den korta stubinen.