Dåliga / Bra vitsar historier. :D
Det var en kille som skulle korsa Sahara.
Han hyrde en kamel från en uthyrare.
- Den här kamelen är speciel, när du vill att den ska gå, säg då puh, när du vill att den ska stanna säg amen, och när du vill att den ska springa säg då puh två gånger berättade uthyraren.
Så mannen satte sej upp ach sa
-puh
kamelen började gå. Snart tyckte han att det gick för långsamt, så då sa han:
- puh, puh.
Kamelen började springa i faslig fart. Efter ett tag såg mannen ett stup, men han hade glömt hur man sa stopp, så han bad en bön till gud och slutade med "amen". Fem cm innan stupet så stannade kamelen. Mannen pustade ut "PUH"...
Det var två invandrare från Afrika som blivit placerade av migrationsverket någonstans i en håla i den norrländska ödemarken. De gick till sin lokala arbetsförmedling och anmälde sig som arbetssökande och nästan direkt blev de erbjudna att köra en budbil i det norrländska landskapet.
Första dagen på jobbet skulle de leverera kokosbollar en bra bit därifrån och de hade ganska ont om tid på sig - när de kom ut på de hala isiga vägarna halkade de runt av ren ovana vid all snö och is. I höjd med en stor bonngård fick de sladd och budbilen välte på sidan, dörrarna flög upp och kokosbollar for ut över hela åkern.
I åkern stod den norrlänska bonden och stirrade som förtrollad. Han hoppade till och sprang för allt var han var värd in i sitt hus och ringde till polisen, media, hemvärnet, säpo och alla andra han kunde komma på och när uppbådet kom fram stod de två afrikanska herrarna och tittade undrande på bonden som hoppade fram över åkrarna på kokosbollarna.
"Vad sysslar du med?" frågade en av poliserna.
"Skynda er och hjälp till skrek bonden, kolla där," sade han och pekade på budförarna - två har redan kläckts!
Om denna vits upplevs som rasistisk så har du rätt... mot norrländska bönder
I övrigt kan du ta upp detta med Babben som berättade den när jag hörde den.
My goal in life is to be the person my dog thinks I am.
OBS EN historia. Har försökt redigera bort gluggen. går inte.
En labrador, en bulldog och en rottweiler satt i väntrummet hos vetrinären.
Labadoren frågade bulldoggen: -Ja, vad är du här för då?
- Tja, sa bulldoggen, jag har ju alltid struntat i vad husse och matte har sagt till mig, jag tuggar på möbler och pinkar i soffan och så vidare. Nu har de tröttnan, så nu ska jag avlivas.
- Jaha, det var ju tråkigt, sa labradoren.
- Och du då? Fortsatte labradoren och frågade således rottweilern samma sak.
- Jo jag har ju alltid jagat brevbäraren, och idag så fick jag tag i honom och bet honom hårt överallt. Så nu ska jag avlivas.
-Ojdå, tråkigt tråkigt, sa labradoren.
- Och du då, sa bulldoggen, varför är du här?
-Jo, sa labradoren, jag har en matte som alltid dammsuger naken, och senast när hon dammsög så trillade hon omkull, och då var jag snabbt som en blixt där och satte på henne allt vad jag orkade.
- Jaha, sa rottweilern, så nu ska du avlivas?
- Nä, sa labradoren, jag ska klippa klorna.
Jag tröttnade på min gamla signatur, men kom inte på något vitsigt att skriva som inte kändes fånigt, så det blev den här harangen i stället.
Det var en gång en blondin som var hos frisören. Blondinen hade hörlurar på sig och frisören bad henne ta av dem eftersom han inte kunde klippa henne med dem på.
Blondinen vägrade och sa att hon var tvungen att ha dem på sig. Till slut blev frisören så trött och slet bort hörlurarna, och blondinen dog.
Han tog upp hörlurarna för att lyssna och då hörde han en röst som sa " Andas in, andas ut..."
Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik.
Pappan blir arg och fräser:
- Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen
If I tell you I'm good, probably you will say that I'm boasting. But if I tell you I'm not good, you'll know I'm lying
Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är ett Alvedon
och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder,
allt rent och nystruket... Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning,
fläckfritt, städat och rent! Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:
'Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!
Förvånad stapplar han till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:
- Min son, vad hände egentligen i går kväll?'
Sonen svarar:
- 'Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.'
Förvirrad frågar Sven:
- 'Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?'
Sonen svarar:
- 'Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dej byxorna sa du:
'Lämna mig ifred damen - jag är gift!'
Neva knock on 'eavens door.
Ring da bell an scurry, ee 'ates dat.
två personer var ute gickt när de om fram till en sjö så säger den Johan: du... åke.... kolla på älgen som försöker simma över sjön!! Åke tittar och ser ingen älg va fan är den då Johan??? båda kliar sig i huvudet??? va fan tog den vägen och båda stirrar på varandra och ser en ren på andra sidan sjön!! Johan och åke jaha ja det är så det går till när de badar den blir ren
Doktorn är kallad till torpare Nilssons för att hjälpa parets tolfte barn till världen. Möter i grinden en anka och undrar:
- Vems är den där ankan?
Torparen vresigt:
- Det är ingen anka. Det är en utsliten stork!
En liten kille springer ner till grönsakshandlaren. han halar fram en anteckningsblad och börjar läsa:
- Två kilo potatis, en kilo gul lök, en kålhuvud och se till att den gamle bocken inte trycker ner vågen med sitt finger!
Cookie jar is nuclear power tin-
Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom:
- Är du verkligen Jesus?
- Ja svarade Jesus.
- Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre!
- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla Jesus!
-Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.
Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:
- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!
En förymd brottsling bröt sig in hos ett ungt gift par när de låg och sov. Brottslingen band fast paret i sängen och började leta efter värdesaker.
Mannen vände sig då till sin vackra fru och viskade: "Älskling, killen har inte sett en kvinna på flera år. Gör precis som han säger till dig. Om han vill ha sex med dig så låt honom. Det kan rädda livet på oss.
"Älskling", svarade hans fru. "Jag är så glad att du känner så eftersom han precis talade om att han tyckte att du var riktigt söt.
Det var en gång en blondin som var hos frisören. Blondinen hade hörlurar på sig och frisören bad henne ta av dem eftersom han inte kunde klippa henne med dem på.
Blondinen vägrade och sa att hon var tvungen att ha dem på sig. Till slut blev frisören så trött och slet bort hörlurarna, och blondinen dog.
Han tog upp hörlurarna för att lyssna och då hörde han en röst som sa " Andas in, andas ut..."
Hahaha den var rolig
Det var en blondin som hade fått en buckla på sin bil och så skulle en kille driva med hon för att hon var en blondin så han sa:
Blåser du i avgas röret så far bucklan ut.
Så hon ställde sig på alla fyra och blåste i avgas röret och så kom hennes väninna som också var blondin och undrade vad hon höll på med.
Jag försöker få ut bucklan igenom att blåsa i avgas röret men den går ju inte ut.
Då sa väninnan:
Men det är ju inte så konstigt, du har ju fönsterrutan öppen!
Alla barnen drack saft förutom Jerry han drack sherry.
